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ＤＶってなに？
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こちらのページのコメントで【とおりすがり】さんからパニック障害を
抜け出すのに４０年かかった。というコメントを頂きました。
今の私は「いつ、時分の病気が治るのか・・体験者の意見が聞きたい」
気持ちでいっぱいです。
そこで、【とおりすがり】さんが私のコメントに対して返事をして
下さったので新ページを使わせて頂き発信させて頂きました。
とおりすがりさんのコメント
両親の自分に対する虐待をご自分が認めた時点で
呪縛は解けていく方向にあるのではないですか？
そうでしょうか・・
私の両親はとおりすがりさんの体験と一緒で、今も生活に入り込もうと
私が拒絶している事を知りながらしつこく連絡してきます。
着信拒否にしている状態ですが履歴を見るたびとても腹が立ちます
そして、【産んでくれた親】に対して死んで欲しいとまで思います
そういう感情が生まれる自分すらも嫌悪します・・・
ただ、現在は両親どちらかが亡くなっても親戚が亡くなっても
結婚式があろうとも・・・私には両親に会ってしまう場へは
いけないと思います。
苦しくて涙がでてしまうのです。
その時の感情としては
「なぜ、私は無償で愛を得られる人間になれなかったのか・・」
愛されなかったことへの悔し涙だと思います
自分の子供と過ごしている時、ふと思うのです。
「こんなにかわいいのに、なぜ私の両親は私をあんなに憎めたのか」
そして・・・笑ってしまいますが、自分の子供がうらやましいとさえ
思って涙してしまいます。
私みたいな親が欲しかったな・・なんて（＾＾；）
シェルターでは不思議と私は生き生きしていたと思います。
すべてのものから逃れられ（夫・両親）何も考えず子供と楽しく
過ごせていました。
その頃、左半身の痛みなどがありましたが【パニック障害】
などとは思わず普通に内科など受診してたらいまわしにされていました。
不安で夜眠れなくなったりしたのは、自分でアパートを借りてからです。
妄想がひどくなったのか、近所を歩いている人がみんな探偵に思えたり
家の側に足音が近づくとドキッとして目が覚めたり・・
シェルターや宿泊所では【守ってくれる誰か】がいるという気持ち
だったと思います。ここでは私が主となり守る立場・・・
責任が重くのしかかって余計に病気もひどくなったのだと思います。
女性相談員さんにいろいろと相談にのってはもらえますが
私が一番知りたいのは【体験者の話】
自助グループの参加を相談した時、場所が私にとっての危険区域
だったため相談する場を失い悩みました。
以前の宿泊所はなぜか主人が住所を知っており、相談にもいけません
やっと、先日になって私が参加できる地域で自助グループの会が
ある事をしり、今では少し落ち着いてきましたが今後、自分はどうなってしまうのか？
きちんと自立していけるのか・・・不安でいっぱいです。
私にはまだこの先どうして行けばよいのか・・
【とおりすがりさん】のように光をみつけるまでに達していないようです。
病院では「最近どうですか？」と言われ病状を伝え薬をもらう
という作業的な対応です。
私としては「これで本当にいつか治るのか？」と思っています。
涙が出そうになったら薬。辛い事を思い出しそうになったら薬。
ずっと、辛い事をごまかし、避け・・・逃げていればぶち当たった時
やっぱり同じように症状が出るのではないか・・
もうじき、離婚調停の場に行かなくてはいけません。
それを考えるだけでまた、左半身の痺れが起こり気持ちも不安定に
なります。主人が怖い・・この気持ちを今は薬でごまかしていますが
いつか恐怖を感じなくなる事はあるのでしょうか？
【とおりすがりさん】はステキなご主人とお義母様に恵まれて
よかったですね（＾＾）うらやましいです。
ちなみにうちは主人だけでなくお義母様は【ネグレクト】でした。
とてもひどく主人達兄弟は幼少期ひもじい思いを散々してきたそうです。
主人も私も被害者・・被害者と加害者ってよく似てますよね・・
現在、離婚調停中といいましたが私の気持ちの中でそれも
少し罪悪感があるのです。
私の中で結婚する時、主人の性格を知って「お金が一番」だと
信じきっている部分を「お金ではない愛情なんだ」と教えてあげたい
気持ちがありました。
けれど、結局私は主人に対してそれが出来ず逃げる結果となりました
そうです。主人を見捨てたのです。
最後の救いの手として、調停では主人に【ＤＶ加害者更生プログラム】を
受けるよう伝えてもらいました。
家族に会いたい気持ちが本当なら・・
家族を本当に愛しているなら・・
きちんと変わって会いにきて欲しいと・・
でも、やはり私の気持ちは主人には伝わらないようです。
私はこの呪縛からいつ抜け出せるのでしょうか・・・
どうすればいいのでしょうか・・・
文才がないのでうまく伝わってない部分はすみません。
お許し下さいｍ（＿ ＿）ｍ
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