この時、まだ私は自分が【ダメな人間依存症】だという事に
気が付いていなかったのです
ここはで当時思っていたままの気持ちが書いてあります
****************************************
宿泊所へ移動し気持ちがゆらぐ
****************************************
家を出るときはもちろん離婚する覚悟でした
施設での生活中も離婚する気まんまんで 離婚の裁判のすすめかた
からその後の生活の情報収集を行っていました。
しかし・・アパート
へ移動してからでした。携帯電話を自由に使えるようになり普通の生活に戻ってから
決心はゆらぐようになりました
施設にいた時は広場へ行けば同じ経験をした方たちと話す機会があり
“そんなひどい男と寄りを戻すなんて考えられない”
という話題でもちきり・・自分もそういう話をする。
けれどアパートへ移動するとやることはたかがしれていて家事も
さほど時間をとらず自分ひとりで考える時間が増える
さらに自分の両親や友人などと話す機会が増える
やっぱり率先して「離婚しなさい」という人は少ない
そこに子供
・・・自分の考えは間違っているのか？これに懲りて彼は治してくれるのではないか？と考えるようになった。
ただ、正直今の私には彼を昔のように愛し彼のために何かして
あげたいと思うようなことはひとつもない。
子供が「パパも一緒に暮らしたい」
といわなければ・・・▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽
この時は気が付いてなかったけど【離婚】は子供の為に出来ない
ものじゃないのよね・・
経験してわかったけど・・
でも、当時は自分で自分がわかってない状態
あ〜よかった気が付いて(*￣∇￣*)
体内正常化
↓
何がわかったのか？
虐待されて育ったから自分の考えに自信がもてない・・
自信があっても否定される事がこわい
だから、この時も【本当に自分がリーダーとしてやっていけるのか】
が不安だったのよ。
私も悪い女なんだけど
結局、ＤＶ男に責任をおっ被せる事が出来るから
一緒にいた方が安全かも・・と惰性
で迷ってたのよね責任って言うのは例えば働くにしても男が働いてお金を入れてくれる
その代わりに女の私がウチの事をする
だから、お金に関しては夫の責任と思えて、その重圧から私は
逃れる事が出来る。
もし、お金が足りなくなったりすれば
「私が働いてもいいけどあなたが一番悪いのよ！」みたいにね
こういう考え自体おかしいわよね
ＤＶ男も私も結局は病んでるのよ(￣_￣|||)
△△△△△△△△△△△△△△
****************************************
子はかすがい
****************************************
私は、父から虐待され育ち反動で“父から愛されたい”という気持ちが
強くありました。
でも私の母は事あるごとに“父は汚い”
と私に教え、私が父に近寄るような事があると“気持ち悪い”と私が父を好きだという気持ちを否定させるような状態を作っていました。そこで私は自分の子供にはそういう思いはさせないようにという思いと私が主人に何かをお願いするより子供にお願いさせた方が彼は動くのではないかと思い子供が父を好きになるような教育をしてきました
だから子供は
「私にはパパは優しかったから一緒にいたい私が守ってあげるからお家に帰ろう」というのです。
いくら、自分が子供に仕組んだ思いだとはいえやはりその言葉には
気持ちがゆらいでしまいます
子供さえ望まなければ離婚した方が私にとっては天国なはずなのに・・・
これが
“子はかすがい”なのか・・相談員の方には「子供のために戻っても子供のためにならない」
といわれますが、自己主張できる子供がいてその意見を無視出来る
だろうか？
別の見方では子供をダシにという人もいる・・・
収入の問題、心の問題、子供の問題・・大人になれば子供にも理解できるけれど成長過程の子供の心に与える影響はどうなのか？
私の本心はどこにあるのか・・・
▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽
虐待されて育つと愛されてるって実感が得られないものだから
過剰に【虐待両親】の愛情を欲するのよね〜
きっと認められたいから認めさせたいになっていくのよ
もう無我夢中
まぁ、この時の私は結局こどもをダシに使って寄りをもどしたわけ
なんだけど本当に子供のこと考えてたら殴る
ような親からは引き離した方がいいんだもんね。
ただ、我慢できるくらいの【バカ男】なら子はかすがいになるけど
限度を知らないから逃げられる
のよね(≧▽≦)ﾉﾉﾉ☆ﾊﾞｼﾊﾞｼ
↓
△△△△△△△△△△△△△△
****************************************
身内の攻撃
****************************************
やはり普通の身内ならやり直す事をすすめるでしょう
私も少しやり直す方向で考え始めていました
主人も相当反省している風でありましたしなにより子供が
望んでいるから・・・
でも一度壊れた心が
すぐに治るはずもなく離婚へ話しが進むとホッ
とする。やり直す方向へ考えが向かうと憂鬱になる
そんな時間がしばらく続き周りもあせってきたのでしょうか？
四方八方から電話
がくるようになりました。まず、実母これがまたやっかいな勘違い頑固者で創価学会の熱心な信者
「あんたの我慢が足らない。子供のことを一番に考えなさい！
仏壇を置かないからそういう事になるんだ！
旦那にはしっかり学会に参加するように話すからいいわね！」
と・・余計に頭がおかしくなりそうな発言を繰り返してきた
直前まで実家に帰りそこで主人とやり直す話しをしようと考えていたけれど私のストレスは最高潮に達し
このまま実家に行けば弱みに付け込んで強制的に宗教をやらされるなんだか母親にさえも利用されようとされている私の人生って
なんだろうと思い始めた
そこにさらに追い討ちで主人の母
この人も実母同様、熱心な創価学会信者
電話してきて息子の暴力
を謝るどころか「殴るような男と巡りあう宿業をあんたはもってるんだからそれを取らないと！私だって顔にアザ
が出来るほど殴られて離婚して下さいとお願いしたけどできなかったその１年後にあの人は死んだ・・・」と
私に我慢しろといっているようだった
祈ったから旦那は死んだのか？
私にそうしろと？
自分が離婚してと頼む程、辛い思いをしたのにだから私にもしろと？
ただでさえ、精神的に参っているところにさらにお前が悪いと言われているようで本当に辛かった悔しくて涙が止まらなかった
子供は心配するし
・・・真夜中になりまた込み上げてきて涙が止まらなかった。主人とやり直す以前にこういう無神経な人達と一切連絡を取らなくてすむようなところへ逃げたいと思った
何が宗教だ
人間教育が出来ない宗教なんて無意味なんじゃないの？
▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽▽
そう、このとき本当にＤＶ夫はしおらしかった
これが【騙しのテクニック】というか、そんな知恵ないだろうから
思いつきで行動してるとそうなるんだろうけど(￣_￣|||)
ただ側にいてくれるだけでいいから戻ってくれやら
誓約書も書くやら、自殺未遂するやら頭丸めるやら・・・
こんな程度でも私って騙されちゃうのよね(≧ε≦●)ﾉ彡アホ
自殺未遂した時には本気で心配して
「あっ、私まだＤＶ夫を愛してるんだ」
なんて思っちゃったわよあの時はきっと「私のせいで死んだら困る」だったんじゃない？
今なら死んでくれだけど(≧▽≦)ﾉﾉﾉ☆ﾊﾞｼﾊﾞｼ
↓
私の母も何よりも【世間体】が大事な人だから私の気持ちなんて
お構いなし。勧誘第一一直線やろーよ
度重なるＤＶで精神的にまいってる私に追い討ちかける
このとき、相手の母親と共謀でもしてたのかしら(￣_￣|||)
創価学会攻撃の方へ私の怒りが向いたものだからＤＶ夫への怒りも
緩和されちゃったのよね・・・
大事な事忘れるなよ(*≧∀≦)/わたしぃ〜
△△△△△△△△△△△△△△
クリックお願いします
恵まれない母子に愛の手を
次へ（一度目、主人の元へ戻る）
私の体験談トップへ戻る
トップへ戻る
